 |
|
| | | một nụ cười bằng 10 thang thuốc... sổ :D |  |
|
| Sun Feb 28, 2010 10:25 pm | |  Tiêu đề: một nụ cười bằng 10 thang thuốc... sổ :D | |
| |  |  |  | | | Alo...alo...chiều theo ý bx ^^... post mấy chuyên cười hay hay lên nha ^^ 
3 con heo 
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của ********* à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
...Sói cắn lưỡi tự sát
Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc
Bản Kiểm Điểm
Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.
Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại . Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .
Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.
Có chịu yêu hay không?
Anh chàng Bin sống ở tầng 8 khu chung cư nọ đem lòng si mê cô gái ở tầng 3, cô này thường xuyên ra đứng ở ban công ngắm cảnh. Một lần không nhịn được, anh ta thò xuống một sợi dây thừng, đầu dưới buộc một bức thư tình có nội dung sau:
“Nếu em đồng ý yêu anh hãy giật đầu dây 1 lần. Nếu không đồng ý hãy giật đầu dây 200 lần nhanh và thêm 100 lần chậm”.
Trúng số cuối đời .
Hai anh bệnh nhân ngồi nói chuyện với nhau, một ông nói:
- Ông bị bệnh gì? Nằm viện lâu chưa?
- Tôi bị bệnh đau răng, nằm được 2 năm nay rồi.
- Sao? Đau răng mà nằm tới 2 năm?
- Thì tôi bị đau răng trước nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán thì tôi chuyển ngay sang đau tim nặng và giờ đang điều trị.
- ?!
*
* *
Một ngày đẹp trời, anh bệnh nhân đau tim nọ trúng số 1000.000 USD, người nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.
Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi:
- Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì?
- Bệnh nhân thản nhiên:
- Tôi sẽ đi xem ăn một que kem
- Bác sĩ hỏi tiếp:
- Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì?
- Ừ thì tôi đi xem phim.
- Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ mua chiếc xe đạp.
Bác sĩ tăng dần:
- Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì?
Bệnh nhân bắt đầu cáu:
- Tôi mua xe máy.
Bác sĩ lại hỏi:
- Thế nếu 1.000.000 USD thì sao?
Bệnh nhân gắt:
- Cái ông này hỏi vớ vần, người ta xắp chết đến nới còn cứ 1000, với chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông được chưa nào!
Bác sĩ lăn đùng ra, tắt thở.
Ông bố vợ tương lai
- Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
-Dạ… cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ… ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế… Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8…
-… 8 rồi… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà…..
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu :affraid:
Những câu nói... miễn bình luận --------------------------------------------------------------------------------
• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
• 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy.
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn
• Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu .
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!
• Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
• Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.
• Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.
• Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
• Còn... nói còn.. tát.
• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá.... là hội người mù 100%.
• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em
• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
• Sao cái thằng ấy *** thế, mình không biết mới hỏi nó chứ !
• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !
• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
• Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
• Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng
• Một điều nhịn là chín điều nhục.
• Gần mực thì... bia, Gần đèn thì... hút.
• Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi.
• Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
• Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..
• Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
• (toà hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(thư điện tử cho người yêu.)
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
• Không mày đố thầy dạy ai
• Trông bạn quen quen, Hình như tớ ...chưa gặp bao giờ
• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không, Ðó chínhlà.....kẻ thù của bạn
• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn
• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn
• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả"
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế)
• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ....rải đinh
• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác
• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
• Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
• Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ
• Trúc xinh trúc mọc đầu đình em xinh em hút thuốc lào cũng xinh
Ngang nhau
- Bố ơi, con người mà tài và đức song song thì đáng khen hả bố?
- Đúng vậy!
- Thế bố mừng cho con đi!
- Mừng vì cái gì?
- Dạ, đạo đức và học lực của con bằng nhau, nghĩa là đều... yếu.
Khi bố là dân nhậu
Con trai đang học bài hỏi bố:
- Bố ơi, cá mực thích nghi với nguồn nước nào?
- Nước... bia con ạ!
tin vịt 24/24
Tại nước Mỹ, một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước hội nghị về kinh nghiệm nuôi dạy con. Ông nói: “Tôi tuyệt nhiên không bao giờ đánh con, tất nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.
- Hiệp hội những người nuôi heo ở đồng bằng sông Cửu Long than phiền rằng: giá cả của các loại cám và thức ăn chăn nuôi lên giá quá cao nên sắp tới họ sẽ thử nghiệm cho heo ăn… cơm.
- Trả lời câu hỏi tại sao giá ôtô lại tăng đột biến mấy tháng cuối năm? Các đại lý bán ôtô cho biết: Do sắp tới ngày toàn quốc phải đội mũ bảo hiểm khi tham gia giao thông nên chị em phụ nữ ồ ạt đi mua ôtô riêng, vì họ cho rằng đội “nồi cơm điện” sẽ làm hỏng kiểu tóc.
- Các ý kiến chủ đạo của hàng ngàn bà vợ trong một cuộc khảo sát với chủ đề “Làm thế nào để nâng cao chất lượng phòng the” ở một bang của nước Mỹ:
Các ông chồng cần phải… chậm lại.
Lúc “sinh hoạt” không được xem tivi.
Và… phải gọi đúng tên vợ. Kế đến phần TIN THể thao. Đây sẽ là một cuộc cách mạng trong bộ môn bơi lội
Theo tin từ tạp chí Daily Telegraph và The Sun: Đây là một mẫu bikini có thể tan trong nước. Get Naked Bikini biến mất hoàn toàn chỉ sau 3 phút ngâm nước. Sản phẩm này được bán trên một trang web của Đức. Tuy nhiên, các nhà sản xuất sản phẩm này đang gặp rắc rối với các nhóm bảo vệ quyền phụ nữ.
Và sau đây là chuyên mục hồ sơ những vụ án lớn
Hiệp hội an ninh mạng và mật khẩu quốc tế vừa họp tại Tehran, thủ đô Iran. Tại hội nghị này hiệp nghị đã thống nhất và công bố chính thức đã chọn ra ông tổ của họ, đó chính là Alibaba. Lý do chọn Alibaba hẳn bạn đọc còn nhớ, trong câu chuyện “Alibaba và 40 tên cướp”, Alibaba đã sử dụng mật khẩu: “Vừng ơi mở cửa ra” để vào kho báu. Có lẽ Alibaba chính là người sử dụng mật khẩu đầu tiên trên thế giới.
Sau khi thông tin về ông tổ của Hiệp hội an ninh mạng và mật khẩu quốc tế được công bố trên website của họ thì Hiệp hội ****er đã phản đối rầm rĩ, họ cho rằng Alibaba là ông tổ của họ chứ không phải của ai khác. 40 tên cướp là những người tạo ra password và Alibaba đã **** chúng.
Hiện vụ việc đang tiếp tục tranh cãi và chưa có một tòa án quốc tế nào dám đảm đương vụ này.
Cuối cùng là phần tin quảng cáo
Một hãng kinh doanh hải sản ở Nha Trang đã quảng cáo sản phẩm của mình như sau: Hãy mua cua biển của chúng tôi! Ngon, bổ, rẻ! Đặc biệt, chúng tôi có thể cung cấp cho quý khách hàng những loại cua biển để làm nem, xào miến, nấu súp… với giá rất rẻ mà vẫn giữ được vị ngon. Loại cua này tất nhiên nó không quá tươi như cua tươi và đương nhiên đó cũng không phải là cua… chết mà là cua vừa bị… bất tỉnh… cua sự, hay còn gọi là Cua… Ngất
Bản tin thời sự của chúng tôi đến hôm nay là hết. Xin thân ái chào tạm biệt và hẹn gặph lại quý vị vào các bạn vào 13h00 phút chiều các ngày thứ 4 và chủ nhật hàng tuần để cập nhật những thông tin nóng hổi.
CLB võ thuật Lý Tiểu Liên
(24h) - Câu lạc bộ võ thuật Lý Tiểu Liên quảng cáo: “Đến với cơ sở chúng tôi bạn có thể kiểm tra được những năng lực bẩm sinh của một võ sư!”. Một thời gian sau, 2/3 võ sinh khóa đầu tiên đều thừa nhận họ có năng lực bẩm sinh của một võ sư, đó là: Xương của họ rất mau liền!
Không hiểu gì về khỉ!
Các nhà khoa học Anh vừa chứng minh được rằng thuyết tiến hóa của Đác-Uyn (Charles Darwin) hoàn toàn sai lầm. Họ lập luận: Trong thuyết tiến hóa này Đác-Uyn nói tổ tiên xa xưa của loài người là những con khỉ. Điều này hẳn là vô lý bởi lẽ khi cám dỗ Adam, nàng Eva đã đưa ra một trái táo. Nếu là khỉ có lẽ nàng đã đưa ra một trái… chuối.
*
* *
Bí quyết giữ công ty thời khủng hoảng
Tờ “Thời báo kinh doanh” viết bài về một công ty cổ phần hoạt động khá lay lắt, cả công ty chỉ còn có 10 người, 5 người làm sếp và 5 người làm công. Cứ như vậy sau nhiều năm mà vẫn không phá sản. Họ phỏng vấn chủ tịch HĐQT, ông này chỉ 5 người làm công và cho biết: “5 người làm công kia vốn là thành viên HĐQT, nay đang làm thuê cho 5 chúng tôi đây. Nhưng chúng tôi không có tiền để trả cho họ hàng tháng. Bởi vậy, sau 2 năm công ty sẽ thuộc quyền sở hữu của 5 người ấy. Khi đó ban quản trị chúng tôi sẽ làm việc ở đây cho đến khi chuộc lại được công ty. Và cứ như thế, chúng tôi luân phiên nhau”.
*
* *
Nước Anh không chịu cưới!
Theo điều tra mới đây, tại Anh hiện có hơn 2,3 triệu gia đình sống chung không kết hôn. Năm 1895, ở Anh và xứ Wales có 228.204 cặp đăng ký kết hôn, trong khi năm 2007 cũng chỉ có 231.450 cặp kết hôn, giảm 34% so với năm 1981. Thậm chí, số cặp uyên ương thề trước Chúa tại các nhà thờ năm 2007 cũng giảm một nửa so với năm 1991. Một con số nữa cũng làm người Anh trăn trở: Năm 2007, cứ 1.000 đàn ông từ 16 tuổi trở lên, chỉ có 21,6 người kết hôn. Tỷ lệ này ở nữ là 19,7/1.000.
Điều duy nhất khiến người ta cảm thấy đôi chút “yêu đời” là năm 2007 có tới tận 30 người đàn ông tuổi trên 80 và 20 phụ nữ trên 70 kết hôn lần đầu.
*
* *
Tường thuật tại chỗ một vụ va chạm giao thông
Sáng 4-9, trên đường G.P, một chiếc xe máy dừng quá vạch sơn trước đèn đỏ, chiếc xe máy lùi lại, va nhẹ vào chiếc ôtô đỗ ngay sau. Lái xe ôtô bấm một tiếng còi lớn làm người đi xe máy giật nảy mình. Anh này quát: “Này cái thằng kia! Tao có điếc đâu. Sao mày bấm còi to thế?”.
“A! Cái thằng này, mày lùi vào xe tao làm xước hết xe lại còn già mồm! Mày có đủ tiền đền không?” - Người lái ôtô vặc lại.
“Mịa! Cái xe của mày như cái chuồng lợn di động, xe thế nhà tao chỉ dùng để chở... phân thôi nhé!” - Người đi xe máy lớn tiếng hơn.
… Bịch…, hự…, ợ…, choang…
Hiện tại cả hai người lái xe đang bị tạm giam vì hành vi cản trở giao thông và gây rối trật tự công cộng
Khi gà... cởi truồng
( - Các nhà sinh vật học người Israel lai ghép thành công một giống gà không có lông với màu da đỏ au và thịt thơm như gà ri Việt nam.
Theo các nhà khoa học, gà không lông có thể tạo ra một cuộc cách mạng trong ngành thực phẩm vì tiết kiệm thời gian làm lông và giảm thiểu chi phí cho chất thải lông gà. Mặt khác, loại gà trần trụi này không bị béo ngấy (vì mỡ thường tập trung nhiều ở dưới chân lông).
Tuy nhiên loại gà này đã bị hiệp hội các nhà yêu động vật phản đối rầm rĩ, họ cho rằng giống gà không có lông là rất… mất lịch sự. Thêm nữa khi nuôi ở xứ lạnh chúng rất dễ bị… cảm lạnh!
*
* *
Dầu gội gây nghiện
Hãng mỹ phẩm U quảng cáo một loại dầu gội đầu mới của họ trên tivi bằng hình ảnh một cô gái sau khi gội dầu này, bạn trai cô tỏ ra rất thích thú và anh ta liên tục vuốt tóc óng ả đó của cô.
Hàng trăm, hàng ngàn khách hàng nữ đã bị chinh phục bởi clip quảng cáo đó vì ai cũng muốn được như cô gái kia. Tuy nhiên sau nửa tháng, rất nhiều khách hàng nói trên đã tới hãng truyền hình khiếu nại. Một trong số những cô gái đó khóc tấm tức:
“Hức… hức… Từ khi tôi sử dụng loại dầu đó, mái tóc của tôi đã thực sự đẹp, bạn trai tôi luôn vuốt tóc tôi và khen nức nở, nhưng mọi việc chỉ dừng ở đó. Mỗi lần gần nhau, anh ta chỉ thích vuốt tóc và chỉ mỗi tóc mà thôi! … Hức… hức…!”.
Hiện tại chưa có bằng chứng nào chứng tỏ hãng mỹ phẩm U quảng cáo sai sự thật nên những khiếu nại của các cô gái trên chưa có cơ sở xem xét.
*
* *
Nói giảm, nói tránh
Bản tin thời sự trên kênh truyền hình Z: Hôm nay, một chiếc máy bay của hãng hàng không Y, trên hành trình qua Đại Tây Dương đã gặp nạn. Nó bị nổ tung trước khi rơi xuống biển cùng 127 hành khách. Điều kỳ lạ là không một ai trong số đó bị thương, bởi tất cả đã…
*
* *
Xem bóng ngậm chanh
Anh N.T.H ở Nguyễn An Ninh, Hà nội là một người vừa yêu thể thao vừa yêu vợ, nhưng vợ anh lại rất ghét thể thao. Bởi vậy mỗi lần tivi có bóng đá anh lại thực hiện điều lệ vần “anh” do vợ biên soạn:
- Vặn nhỏ hết âm thanh
- Miệng ngậm một quả chanh
(Điều lệ quy định ngậm chanh không phải để phòng ho mà để phòng… hét to)
Cũng may mà vợ anh không biên soạn điều lệ vần “ít”!
*
* *
Lời quảng cáo tiểu thuyết tình cảm trinh thám nhất!
Ngân hàng thương mại cổ phần Y quảng cáo: Bạn là đàn ông? Sau khi xem xong một cuốn sách mỏng, mặt bạn trở nên buồn xa xăm, mắt ngấn lệ. Cuốn sách vừa đọc là cuốn gì mà khiến bạn buồn đến vậy? Đó là cuốn sổ tiết kiệm gia đình? Chính xác! Nếu bạn vớ phải một người vợ hoang phí đến vậy, hãy liên hệ với ngân hàng chúng tôi để có một quỹ đen an toàn nhất!
*
* *
Chữa béo cho chồng
Một anh chàng béo phì và rất thích câu cá, nhưng câu rất tệ. Vợ anh ta khuyên nếu muốn giảm béo anh phải tìm một môn thể thao nào đó chứ không phải là câu cá. Tuy nhiên anh chàng không thể từ bỏ sở thích này. Cuối cùng, bằng một quy định mới mà vẫn thỏa mãn thú câu cá, người vợ đã khiến anh này giảm được tới 10 cân trong vòng 2 tháng. Đó là anh ta chỉ được ăn cơm với những con cá mà anh ta câu được
Một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây tối. Chàng trai nói:
- Ôi em yêu! Em là tất cả của đời anh…
Vừa lúc đó một bọn cướp xông đến dí dao vào cổ chàng trai nói:
- Muốn sống hãy để lại những gì quí giá và biến khỏi đây mau!
Chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em yêu, em là tất cả vậy em hãy ở lại đi!
*
* *
Buổi tối hôm ấy chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây. Cô nàng chờ mãi mà vẫn không thấy chàng lên tiếng, cô gái gợi ý khéo:
- Anh nhìn kìa! Trên cành có đôi chim đang âu yếm đó, sao anh cứ ngồi thẫn thờ mãi vậy?
- Biết làm sao được! Anh không đem súng hơi theo!
*
* *
Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, chàng trai hôn say đắm và thì thầm vào tai cô gái:
- Em sẽ cho anh thứ quý giá nhất của em chứ!
Cô gái đỏ mặt ngượng ngịu nhưng cũng gật đầu đồng ý. Chàng trai bảo cô gái nhắm mắt lại, chàng luồn bàn tay vào cổ nàng, dừng lại ở cái dây chuyền 5 chỉ, tháo ra rồi biến mất
Máu dê" dễ bị kiến cắn!
- Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳn phải là một con kiến độc.
Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ: Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay “nghĩa hiệp” nên...
*
* *
Cai nhậu nhờ vợ
Tạp chí “Rượu & Đàn ông” đưa ra một kinh nghiệm cho các ông chồng: Để dừng đúng lúc trong các cuộc nhậu thì hãy để hình của vợ mình trong ví (bóp), thỉnh thoảng lại lấy ra nhìn. Khi nào hình ảnh của cô ấy trở nên dễ thương thì có nghĩa lúc ấy bạn đã bắt đầu say, hãy dừng lại!
*
* *
Sếp thường quyết định nhanh chóng
Sếp nhận được đề nghị của mấy chị em phòng tin học: “Xin lãnh đạo công ty bố trí cho 2 cái màn hình, có thương hiệu”.
Ngay lập tức sếp phê duyệt luôn. Ông còn gửi công lệnh trực tiếp cho chánh văn phòng: “Phải lập tức mua màn cho phòng tin học ngay, lúc này dịch sốt xuất huyết và cúm A-H1N1 đang lây lan. Văn phòng điều tra thêm các phòng ban khác, nếu có nhu cầu cũng trang bị màn cho họ luôn. Nhớ phải mua đồng bộ và có thương hiệu, ví như màn… tuyn 10-10 là được. Nói với họ là nếu có hình thì mua, không có thì mua màn tuyn trắng cũng được, các cô gái là chúa cầu kỳ!”.
*
* *
Chuyện cổ tích ngày nay
Các nhà xã hội học đã thống kê được rằng, ngày nay có 3 loại chuyện cổ tích thường được kể đi kể lại nhiều nhất.
Chuyện cổ tích bố mẹ kể cho con cái: “Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ…”.
Chuyện cổ tích vợ kể cho chồng: “Anh ơi hôm nay em đi mua cho anh miếng vải, luýnh quýnh thế nào em lại mua nhầm cho em…”.
Chuyện cổ tích chồng kể cho vợ: “Em à! Hôm nay công ty anh có việc bận, cho nên…”.
*
* *
Vũ nữ thoát y và khoa học
Dựa vào kết quả nghiên cứu mới công bố của GS tâm lý Geoffrey Miller đến từ Đại học New Mexico ở Albuquerque: “Vũ nữ thoát y nhận được tiền boa nhiều hơn vào kỳ rụng trứng”, nhiều vũ nữ tại Mỹ đã xếp lại lịch làm việc của mình theo nghiên cứu của ông để có thu nhập cao hơn.
Comment: Quả là khoa học luôn đem đến cho con người những thuận lợi trong cuộc sống.
Bầu trời, VTV và... 24H
- Có lúc nào bạn tự hỏi: Bầu trời, VTV và 24H có đặc điểm gì giống nhau? Có thể bạn không tìm ra, nhưng mấy cậu học trò lém lỉnh thì biết ngay đấy.
Một cô giáo dạy Vật Lý than phiền về sự lười biếng của học trò: “Tôi thật sự không hiểu nổi tại sao học sinh ngày càng trở nên lười biếng. Khi tôi thông báo với chúng rằng: Các em, ngày mai sẽ có hiện tượng nhật thực toàn phần, các em hãy quan sát nó vào lúc 9 giờ tối nhé!
Thế là cả lũ đều hỏi: Thưa cô, Trên VTV hay 24H ạ?”.
*
* *
Đi tù sướng hay khổ?
Một người đàn ông bị tòa xử phạt tù vì tội lấy 5 vợ. Tin này được đăng tải trên các phương tiện thông tin đại chúng. Rất nhiều bà vợ đã lấy mẩu tin này để cảnh báo các ông chồng của mình. Còn các vị này, trước mặt vợ thì đều tỏ ra rất sợ sệt nhưng trong lòng họ đều nghĩ: Đi tù coi như là đi an dưỡng.
*
* *
Quảng cáo hiệu quả
Đối với phụ nữ không phải quảng cáo trực diện là có hiệu quả. Đó là kinh nghiệm thu được từ hãng sản xuất nước rửa chén đĩa hiệu “Mimosa”. Video quảng cáo họ đưa lên truyền hình có đoạn như sau:
- Mẹ ơi, sao da tay mẹ mịn màng thế?
- Vì bố con rửa chén đĩa bằng nước rửa chén hiệu “Mimosa” đấy! Và kết quả sau buổi phát quảng cáo đầu tiên, hơn 50 ngàn chai nước rửa chén của hãng này đã bán hết veo. Tất nhiên khách hàng 100% là nữ.
*
* *
Người cha tốt!
Trích mục tâm sự trên báo điện tử “Tâm tình” của một người đàn ông: “Vợ tôi luôn than phiền rằng tôi không phải là một người cha tốt. Thật vô lý hết mức. Xin dẫn chứng ra đây một ví dụ để bạn đọc chứng giám, đó là có lần đi nhậu về tôi đã hát ru con đến tận 4 giờ sáng”.
*
* *
Coi trọng tiền hơn vợ
Cô P.L.B ở T.P, Nha Trang mới lấy chồng được một thời gian ngắn. Cô rất hay giận chồng và đùng đùng bỏ về nhà ngoại cách đó không xa. Cả gia đình cô đều thương xót và cho rằng cô đã bị chồng “ăn hiếp”. Tuy nhiên tần suất của sự việc cứ diễn ra ngày một tăng. Lần gần đây nhất, cô bỏ về nhà mẹ đẻ với lý do chồng cô coi trọng đồng tiền hơn vợ. Mẹ gặng hỏi, cô nói: “Lần nào mở bóp (ví) anh ấy cũng cằn nhằn cái điệp khúc: Em lấy hết tiền chẵn thì cũng phải để lại cho anh mấy đồng lẻ uống cà phê chứ”.
*
* *
Hạnh phúc nằm dưới chân!
Một nhà triết học viết:“Thường có câu: Hạnh phúc nằm trong tay mỗi con người! Điều này chưa hẳn đúng. Nhiều khi hạnh phúc nằm dưới chân chúng ta. Không tin ư? Bạn hãy thử đi một đôi giầy chật trong cả ngày, tối đến, lúc cởi giầy bạn sẽ thấy niềm hạnh phúc giản dị nằm ở đâu”.
Mất điện, chuột đeo đồng hồ(24h)
- Đêm qua, tại rạp chiếu phim D.T.P (Tp HCM), phim đang chiếu bỗng dưng cúp điện. Có tiếng một phụ nữ trẻ la oai oái...
Khi bảo vệ xuất hiện, chị này xụt xịt:
- Trời ơi! Rạp này có quá nhiều chuột. Lúc mất điện, một con bò từ đùi tôi lên, con khác bò trên ngực xuống. Tôi sợ quá, suýt ngất... Đến giữa đường... hai con gặp nhau, đánh nhau chí chóe khiến tôi khiếp đảm hét toáng lên. Lũ chuột thấy vậy bỏ chạy toán loạn. Một con còn đánh rơi đồng hồ đây này...
*
* *
Quân lệnh như sơn
Piter thuộc đại đội Thủy quân lục chiến Mỹ, đóng tại một căn cứ quân sự trên biển Thái Bình Dương, được đội cứu hộ vớt lên từ dưới biển trong tình trạng sắp chết đuối. Sau khi hồi tỉnh, người ta hỏi Piter:
- Anh có biết bơi không?
- Báo cáo, có! – Piter đáp.
- Vậy sao để chết đuối?
- Tại chỗ đó cắm biển “cấm bơi”!
Ngay sau đó Piter đã được chỉ huy tặng huân chương vì đã tuyệt đối tuân theo quy định của đơn vị.
*
* *
Toàn hỏng chỗ quan trọng
Bệnh viện tỉnh B (Đà Lạt) chứng kiến một ca cấp cứu lạ. Một thanh niên trẻ được vợ đưa vào viện trong tình trạng đa chấn thương, “ku em” thì bị gẫy, mười ngón tay bị dập bầm tím, lưỡi bị bỏng độ 2. Nhìn vẻ mặt đầy tiếc nuối của cô vợ, bác sỹ ghi bệnh án:
“Bệnh nhân nam, ngoài 20, bị bất lực... 300%. Chuyển bệnh viện tuyến trên”.
*
* *
Báo “Bưu điện Cười” đăng tin
Vừa 9h sáng nay, “Hội bảo vệ động vật” nhận được chuông điện thoại:
- Alô, Hội bảo vệ động vật đấy phải không ạ?
- Vâng, bà cần báo chuyện gì chăng?
- Đúng thế, ở trước cửa nhà tôi, một ông đưa thư mặc quần te tua đang ngồi trên cây mắng xa xả con chó nhà tôi bằng những lời hết sức thô tục.
*
* *
Kinh nghiệm rất... kinh
Một anh chàng nhiều kinh nghiệm đi du lịch. Một nhóm bạn của anh ta đi Thái Lan, anh ta đã khuyên họ nên đem theo một vài chiếc ti vi từ nhà. Lấy làm lạ, mọi người thắc mắc cho rằng không cần thiết vì bên Thái thiếu gì ti vi. Anh chàng giải thích: “Nhưng tivi bên ấy nói toàn thứ tiếng rất khó hiểu”. Quả là kinh nghiệm du lịch rất hay!
Nhật ký của cô thư ký
- Mỗi lần muốn tăng lương, mình không bao giờ đặt vấn đề trực tiếp với sếp, mặc cả xa gần hoặc kêu ca than vãn...
Những cái đó có thể nó cũng hiệu quả nhưng không tế nhị và sẽ làm mình mất giá. Mình có cách đơn giản hơn, đó là thay đổi trang phục, ví dụ như mặc váy dài đi làm chẳng hạn!
*
* *
Hậu quả của việc nịnh vợ
Anh chàng H làm ở một “Công ty quảng cáo Sề Gòn” có tính hay nịnh vợ, ngày nào anh ta cũng kiếm đâu đó vài câu để làm “quà” cho vợ. Và một lần trong số đó, anh ta đã dính “tai nạn” khi nói với vợ như sau:
“Anh cảm thấy tuyệt vời hạnh phúc khi về nhà với em. Em thật dịu dàng, đằm thắm, nữ tính! Chả bù cho mấy đứa con gái ở công ty anh, đến hôn cũng không biết cách làm thế nào cho ra hồn”. Không biết vợ anh ta đã xử lý thế nào, chỉ biết rằng sau đó anh chàng H đã nằm viện húp cháo một tuần, ít nói hẳn và mỗi lần phát âm cứ như người bị thiếu răng cửa.
Đúng là cổ nhân dạy cấm có sai: “Uốn lưỡi bảy lần trước khi nói”.
*
* *
Học sinh bây giờ rất thực tế
Bài luận của một học sinh tiểu học có đoạn:
Câu chuyện cổ tích “Thánh Gióng” là một câu chuyện hay, tuy nhiên đoạn kết của nó: Thánh Gióng cưỡi ngựa sắt bay về trời” để lại cho em nhiều tiếc nuối...
Bài luận dừng lại ở đó với những dấu chấm lửng đã làm cô giáo chủ nhiệm rất tò mò. Bỏ công tìm hiểu cô được biết, sở dĩ em học sinh kia viết những dòng trên là do gia đình làm nghề buôn bán sắt phế liệu.
*
* *
Trích dẫn ẩu!
Trong một kỳ thi Đại học, ở khối C, trường Cao Đẳng X, môn Văn, ban giám khảo đã phải ngậm ngùi đánh hỏng một thí sinh có bài làm rất hay nhưng lại phạm một sai lầm khó chấp nhận. Số là trong khi phân tích bài thơ “Đồng Chí”, thí sinh này đã trích dẫn:
“Vợ con anh để… bạn thân cày
Gian nhà không mặc kệ gió lung lay”
*
* *
Đàn ông thật khó chiều!
Tạp chí “Người trụ cột gia đình” viết:
Lâu nay người ta thường cho rằng phụ nữ rất khó chiều, điều này hoàn toàn đúng. Tuy nhiên đàn ông cũng chẳng kém cạnh là bao. Vợ ăn nói cộc lốc, khô khan thì chồng chê lấy chê để. Ăn nói dịu dàng âu yếm họ cũng chẳng vừa lòng. Hãy xem dẫn chứng từ lời than vãn của một người đàn ông:
“Hôm nào đi ngủ vợ tôi cũng ôm tôi và nói: Cục cưng của em! – Tôi vui vì nàng rất yêu tôi. Mỗi sáng nàng ôm con và nựng: Cục cưng của mẹ! – Tôi cảm động vì thấy nàng yêu con hết mực! Nhưng rồi trước khi đi làm, nàng xoa đầu con Béc-giê: Cục cưng! Trông nhà nhé! Tôi bỗng cảm thấy chạnh lòng xót xa…”.
Cô ơi, bố em mất ngủ vì cô
- Anh Ba Phi ở quận Tân Phú, Tp HCM, vợ mất sớm nên anh phải chịu cảnh gà trống nuôi con.
Ngày nào anh cũng phải đưa con đến trường và thường xuyên họp phụ huynh nên các cô giáo ở lớp của con anh gần như rất thân thiết. Các thầy cô giáo ai cũng thấy thương cho hoàn cảnh của anh. Một hôm con gái anh thủ thỉ tâm sự với cô giáo dạy toán trẻ mới ra trường của mình rằng: “Bố em tối nào cũng nhắc tới cô. Bố em nói cô đã làm bố em phải suy nghĩ rất nhiều và thỉnh thoảng còn bị mất ngủ”. “Em nói thật đấy chứ?” - Thoáng ửng đỏ mặt, cô giáo ngạc nhiên hỏi. “Dạ thật mà, tại cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể!”.
*
* *
Ý kiến độc đáo của một phụ huynh
Buổi họp phụ huynh trường THCS Z chứng kiến ý kiến phát biểu của một vị phụ huynh như sau:
Thưa các thầy cô! Thưa các bậc phụ huynh! Tôi thì ít học, ít đi họp phụ huynh cho cháu, bù lại tôi thường xuyên xem tivi. Đây là lần đầu tiên đi họp nhưng tôi cũng mạnh dạn nêu ý kiến của mình. Tôi nghe cháu nhà tôi nói loáng thoáng có một cháu nào đó ở lớp ta, tên là An Dương Vương thì phải, đem cả cung nỏ tới lớp học. Điều này nguy hiểm quá! Chúng ta phải tuyệt đối tránh chuyện học sinh đem vũ khí, đặc biệt là vũ khí tự chế, vũ khí thô sơ tới lớp, bài học bạo lực trong trường học ở nước Mỹ vẫn còn sờ sờ ra đấy.
*
* *
Lời nói cảm động của người thày trước lúc ra trường
Giáo sư Henry dạy học ở Đại Học Y chủ nhiệm một lớp 50 sinh viên trong 6 năm. Tại buổi lễ tốt nghiệp, ông ân cần gọi cả lớp lại tâm sự:
- Các em ạ, giờ đây, khi các em đã học xong rồi thầy muốn nói với các em thêm một điều không lớn nhưng cũng không nhỏ, đó là một nửa trong những kiến thức thầy dạy cho các em bấy lâu là sai hoàn toàn. Nhưng vấn đề là thầy không biết đó là nửa nào. Hy vọng các em thành đạt trong cuộc sống!
Cả lớp khóc sưng mắt vì cảm động.
*
* *
Thầy không “gương mẫu”
Hưởng ứng phong trào “vở sạch chữ đẹp” thầy A.Q chủ nhiệm lớp 7A2 một trường THCS ở quận 8, Tp HCM kêu gọi học trò phải bao bìa, dán nhãn và giữ gìn vở sạch đẹp. Một lần trong lúc phát vở cho lớp, em lớp trưởng đặt lên bàn thầy một cuốn vở không bao bìa dán nhãn, báo cáo thầy rằng không biết của ai. Cầm quyển vở lên thầy hỏi cả lớp: “Quyển vở này của em nào?”. Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau. Thầy A.Q lẩm bẩm: “Không bao bìa, không dán nhãn… cẩu thả thiệt… đã dặn vậy rồi còn…”. Thầy lật vài trang: “Trông khá quen, em nào viết chữ giống mình vậy ta?... Thôi chết đây là sổ ghi chép của mình”.
Hóa ra do lớp trưởng trong lúc nhận bài trên bàn thầy phát cho lớp đã gom nhầm cả sổ của thầy.
*
* *
Kinh nghiệm nghỉ tiết của thầy giáo trẻ
Một thầy giáo trẻ mới có bạn gái nên rất cần nhiều thời gian hẹn hò. Thầy thường xuyên nghĩ kế cho học sinh nghỉ học để đi gặp bạn gái. Một lần thầy hỏi cả lớp:
- Bài hôm nay tôi định dạy, các em đã tìm hiểu qua ở nhà chưa?
- Dạ chưa! - Cả lớp đồng thanh đáp.
- Vậy thì không được, các em nghỉ về nhà chuẩn bị, hôm khác tôi dạy, như vậy dễ hiểu hơn.
Và thầy đi chơi với bạn gái. Lần khác, thầy lại hỏi:
- Bài hôm nay tôi dạy các em biết chưa?
- Dạ rồi! (Lớp rút kinh nghiệm lần trước)
- Biết rồi, vậy tôi dạy nữa bằng thừa!
Nói xong thầy lại bỏ đi chơi với bạn gái. Lại lần khác nữa, thầy hỏi:
- Bài hôm nay tôi dạy các em biết chưa?
Lần này do đã rút kinh nghiệm triệt để từ những lần trước nên lớp nói:
- Thưa, một nửa lớp biết, một nửa không!
- Hay lắm! Vậy nửa biết sẽ dạy cho nửa chưa biết nhé!
Và thầy lại đi chơi với bạn gái.
*
* *
Bệnh nghề nghiệp
Một giáo viên dạy tiếng Nga ở trường Ngoại ngữ có tới 3 cô con gái nhỏ. Chiều nào cũng thấy ông vội vàng phi về thật nhanh nấu cơm giúp vợ. Nhiều đồng nghiệp thắc mắc không hiểu điều gì đợi ông ở nhà mà khiến ông có thể vội vã đến thế. Ông đáp: “À! Giống cái! Số nhiều!”.
| |  |  |  |
|
|
| Sun Feb 28, 2010 10:32 pm | | |
| Mon Mar 01, 2010 11:03 am | | |
| Mon Mar 01, 2010 10:20 pm | | |
| Tue Mar 02, 2010 11:08 am | | | Tiêu đề: Re: một nụ cười bằng 10 thang thuốc... sổ :D | |
| |
|
|
| | | | Tiêu đề: Re: một nụ cười bằng 10 thang thuốc... sổ :D | |
| |
|
|
| Trang 1 trong tổng số 1 trang | |
| | Permissions in this forum: | Bạn không có quyền trả lời bài viết
| |
| |
|  |
Chuyên Sinh 07-10 -:- Chuyên HVT -:- Tp.Hoà Bình
Xây dựng và phát triển bởi các thành viên. . | Copyright © 2007 - 2010, Chuyê Sinh O7-1O.4rUmer.nEt . Powered by phpBB2 - GNU General Public License. Host in France. Support by Forumotion. Style 3bj of VBB - Act by Mr.Winni - CanTho- VietNam Xem tốt nhất ở độ phần giải lớn hơn 1280x1024 và trình duyệt Firefox   |
| |
Birthday
Đến từ
Status
... mà ko làm cái thank đê.. chán phèo ah` :banhbao2: 
